剩下的日子，我，不會再說話的
如果你仍執意牽著我的手，那就一起默默等待那個日子到來吧
沒有人知道選擇的結果是對或錯
所謂的努力也不一定會有完美的回報
但是你的痛苦和我的眼淚，已經不想再看到了
就算再氣憤，再悲傷，就算飆風再清晨的萬壽路
我仍然擔心著念掛著你
我咒罵著這樣的自己，明明是自己不愛惜著自己的你
明明是你也不在乎的家，明明是你也沒理會的貓
我還是拼了命的想愛，拼了命的要保護
最後弄得遍體麟傷，無論是你，還是我
或許就像聖文說得，我永遠，都在守著虛幻的城堡
或許從那時候開始，我注定，就是如此了
我有病，卻病的不是那麼嚴重
被情緒與理性拉扯的得自己，好想死
我想死，我不想有我自己
如果生命的意義只是活著，那就讓我的肉體活著也無所謂
瘋掉，植物人，如果這樣也能稱得上活著
只要不要讓我有"自己"的存在，怎麼樣都無所謂
沒有人知道28歲的生日這天，我是有多麼害怕到來
你不會知道，也不可能有人明白，我是多恐懼
我逼迫你的，是未來
為此我可以付出一切，就算是金錢就算是肉體我都願意
可是你明白嗎？你懂嗎？
我的期望在你的尊嚴和你的自我面前，一點也不重要
我知道你認為我生氣的點是看你不爽，是因為我自己承擔家事
事實是我忍下這麼多事情是為了讓你無後顧之憂的努力
而你卻做了什麼？
你做了什麼？
然後我一次又一次的崩潰
你也一次又一次的道歉，表面安撫，內心不爽
你用你的溫柔方試一次一次又一次的把我逼瘋
要中風是嗎？要死我會輸你嗎？
到底是誰再逼誰？到底是誰比較過份？到底是誰比較不替對方著想
我恨
我恨我自己
我恨這麼愛你的我自己
我痛恨這個沒有你不行的自己
我不要未來
我不要這個家
我不要兒子妹妹
我不要愛的付出
我不要哭了，我不想再哭了
我不要再像個黃臉婆一樣每天念一樣的事情
因果報應是嗎？我永遠只能這樣跟自己說
這是我欠的，我就得還
隨便你吧，隨便你高興吧
我無所謂了，既然是償還債
那就讓我閉上嘴，等待那天的到來
如果你不要未來，那我也不要了
